Se c'è traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'è il limite dei 50, guida a 30.

Su autostrade e strade a più corsie, se guidi a velocità inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra.

Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino.

Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia.

Se hai un pick-up, porta i tuoi parenti più brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue.

Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la tua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada.

Ogni volta che ne hai la possibilità, sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente.

Ricordati che tu hai sempre la precedenza.

Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto.

Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite.

Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada.

Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato.

Quando guidi, usa il cellulare il più possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce.

Fai accendere spesso le luci di stop sfiorando il pedale del freno.

Non usare mai il tuo portacenere. Butta le cicche dal finestrino.

Butta dal finestrino anche le lattine vuote e i fazzolettini usati, soprattutto se sei in autostrada.

Regola il volume della tua autoradio in modo che superi i 100 decibel.

Se ti sei perso, il posto migliore per fermarsi e consultare la cartina è un semaforo verde.

Risparmia tempo ! Leggi il giornale e fai colazione mentre guidi per andare al lavoro.

Le donne devono preferibilmente truccarsi mentre guidano.

Quando fai benzina, fermati alla prima pompa anche se la successiva è libera. Paga sempre con carta di credito.

Quando sorpassi dei ciclisti, fai in modo che si sia solo un centimetro fra il tuo specchietto retrovisore ed il loro manubrio.

Se possiedi una ruspa, un caterpillar, o un trattore, divertiti ad andare in giro nell'ora di punta.

Quando ti avvicini ad un segnale "Dare precedenza", fermati completamente prima di attraversarlo.

Quando ti avvicini ad un segnale di Stop, accelera e passa senza fermarti.

Se un automobilista è così gentile da farti immettere durante un ingorgo, fai lo stesso con tutti gli altri mezzi che incontri, soprattutto trattori e camion.

Su strade a più corsie, guida sempre alla stessa velocità del veicolo che hai di fianco.

Se la tua auto è abbastanza potente da sgommare su strada asciutta, divertiti a lasciare spesso dietro di te nuvolette di fumo nero.

Se sei in una coda che avanza lentamente, lascia sempre davanti a te uno spazio vuoto di almeno 50 metri.

Se qualcuno ti suona il clacson, continua tranquillamente a fare ciò che stavi facendo, e guardalo male.

Se i veicoli davanti a te si scostano per far passare un ambulanza, tu accelera e sorpassali tutti.

Più è grossa e costosa l'auto che guidi, più è alto il tuo diritto di precedenza.

Se devi fermarti per chiedere informazioni, aspetta a farlo finché non hai qualcuno dietro di te. Preferibilmente, chiedi sempre informazioni a 90enni, sordi, o bambini.

Se vai a prendere qualcuno a casa, la mattina presto o la sera tardi, non usare il campanello. Chiamalo suonando il clacson ripetutamente, finché esce.

Se devi parcheggiare in un quartiere residenziale, cerca sempre di bloccare il viale d'uscita o il garage di qualcuno.

Se in autostrada devi cambiare il CD o la cassetta nell'autoradio, cerca di farlo mentre stai cambiando corsia.

Se sei un istruttore di scuola guida, porta in giro i tuoi allievi nelle ore di punta, e digli di guidare piano.

Se sei in una affollatissima stazione di servizio, quando hai finito di far benzina e hai pagato, passa ancora nel negozietto a comprare le caramelle, senza spostare la macchina.

Quando in auto ascolti la tua canzone preferita, fallo sapere anche agli altri ! Guida appoggiando un ginocchio al volante e usa le mani per simulare la batteria; muovi la testa ritmicamente avanti e indietro.

Guida con una penna e un blocco notes, e scriviti tutte le cazzate che fanno gli altri automobilisti.

Se passi da Blockbuster ad affittare una cassetta, lascia la macchina in seconda fila, col motore acceso e un bambino sopra.

Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione !

Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te.

Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo.

Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia.

Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi più di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni.

Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte.

Quando esci da un McDonald drive-in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle patatine.

Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare più buche possibile alla massima velocità.

Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie.

Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero.

Se trasporti  bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini.

Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria.

Attacca sul retro della tua auto uno o più di questi adesivi: "Io sarò anche lento ma sto davanti a te", "Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino", "Attenzione: io freno senza motivo", "Guido in questo modo solo per farti incazzare"