- Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato
scambiato per un coniglio.
- Si schianta contro un palo col furgone. Morto
pasticciere.All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.
- Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è
messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
- Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari"
del giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono: "Puoi avere la mia".
- Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la
fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire
nulla di latino.
- Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme.
Il 9% si alza e va in cucina a bere.
Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.
- Istituita in centro la zona del silenzio.Il provvedimento ha fatto
molto rumore.
- A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro
pastori tedeschi.
- Turisti sulle falde dell'Etna assistono impotenti alla morte di due
carabinieri. Manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.
- Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga
sul sinistro.
- Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.
- Stanco della vita uccide la moglie.
- Arrestato venditore abusivo di caldarroste.Aveva merce che scotta.
- Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.
- Suicida l'inventore di un prodotto che ritarda la caduta dei
capelli. Si getta dal quarto piano. Raggiunto dai capelli due ore dopo.
- Gioielliere muore di diadema polmonare.
- La primavera è la stagione in cui la fantasia dei giovanotti
comincia ad occuparsi di cose alle quali le ragazze hanno già pensato tutto l'inverno
- Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.
- "Papà e vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo
non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi,figliolo"
- Famoso tenore esce sul palco con una padella per ricevere
l'ovazione.
- Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
- Rubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote. I
Carabinieri sulle tracce di un coniglio con la tosse.
- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
- Il sole alla cacca: “Domani sarò alto e grande nel
cielo.” La cacca:“Beh, questo mi secca un po’!”Alla fermata
dell'autobus: "Scusi passa di qua il 25 ?" - "No mi spiace il 25 sono
Milano "
- Se la montagna viene date e tu non sei Maometto… Corri,
perché è una frana!
- Il marinaio spiegò le vele al vento…ma il vento non capì!
- Allora, stasera tutti davanti alla televisione! - E perché ?
Perché dietro non si vede niente!
- Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di
tanto... ma tanto spazio!
- Cosa fanno sei persone in una cinquecento dietro ad un
carro funebre? - I parenti stretti!
- Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra
e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello
specchio e fa: - Però... che fisico! E la moglie:- E' tutto relativo...
- Titoli di Giornale: Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13
morti estratti a sorte dalle macerie!
- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di
pistola? - Perché poi si è inceppata...
- Come disse il saggio: "Non fare di tutta l'erba un fascio,
fumane poca alla volta!"
- Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia
moglie...è vero??" E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhioper
tutta la notte!!!!!"
- La moglie al marito: "Caro... Tu preferisci una donna bella
oppure una intelligente? Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come
sei!!!!"
- Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al
cimitero dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia...
- Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina. La moglie: " Ma caro, non ho mal di testa". "Ah,
fregata! Stasera si tromba!".
- Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non
fai il bagno?" La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai, te
le guardo io!"
- "Si,è vero che sei la ragazza dei miei sogni... ma adesso
sono sveglio, quindi vedi di andartene!"
- Perché i sordi comprano le mutandine trasparenti alle loro
fidanzate? Così possono leggere le labbra!
- Il maschio è come la neve: non si sa quando viene nè quanto dura,
e nemmeno quanti centimetri ne arrivano...!
- Che differenza c' è tra un pipistrello e un pisello? Nessuna: si
rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano
le caverne umide...
- Un tizio entra in un negozio e fa: - Mi dà un rotolo di carta
igienica? - Certo, signore! Come la vuole: bianca o colorata?- Mah... me la dia colorata
perché bianca si smerda subito...
- "Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore
al giorno, mi può dare qualcosa?" - "Vitto, alloggio e 1000
Euro al mese, di più non posso!"
- 2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: "Sai caro, ho fatto il test e ho
scoperto di avere l'AIDS..." "Cosa?! E me lo dici così??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il c....!!!"
- Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
- Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual
è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la
diarrea"
- Qual'e' il nome più bello per una ragazza?"IKEA"!! E'
svedese, costa poco,te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!!
- Come fa il campanello a casa delle scimmie? King-Kong
- Colmo per una donna diffidente:farselo mettere per iscritto
- Mi son comprato un gommone lungo 6 metri! Perbacco, cosa devi
cancellare?
- Sei tarmente chiappona che se patric de gajardo se metteva ‘e
tu’ mutanne ar posto der paracadute, mo’ era ancora vivo.
- La vagina è divida in due parti.1 morbida ed una dura.la parte
morbida sono le grandi labbra, la parte dura è......farsela dare!!!!!!)
- Ho deciso di tatuarmi 1 EURO sul pisello così vedo crescere il mio
risparmio e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi!!!
- Un uomo viene sorpreso dalla moglie mentre sotto la doccia si sta
masturbando e dice:insomma saro’ pur libero di lavarmi il cazzo alla velocita’
che voglio?
- Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo sul treno... ...io
mettevo fuori il culo e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli
- Dio creò l’intelligenza e la sparse sulla terra tramite la
pioggia.Peccato ke in quel momento tu avevi l’ombrello!!!!!!
- La bambina chiede alla mamma:-dov’è la nonna???-è cadulta
dal balcone e ora è in cielo.La bambina:caspita che rimbalzo!!!
- Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca, ti
rapisce e ti mette in un sacco ...non preoccuoparti, sono io ke ho kiesto una cazzata per
Natale!
- Ho crecato di affogare il tuo ricordo... Problema: Il tuo ricordo
sapeva nuotare!!!!
- Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla
stessa barca. se per favore quelli più scuri vanno ai remi, così si parte...
- Dottore, è terribile,la gente mi prende x ninfomane!Vedremo di
risolvere il suo caso, signorina.Intanto,se mi molla x 1 attimo l'uccello,le misuro la
pressione!!!
- Al funerale di uncardiologo viene portata una corona di fiori
a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: perchè ridi? Pensavo a quando
muore il ginecologo!
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