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QUESTE
SONO BARZELLETTE............. |
QUESTE NO !!!!!!!!!! |
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Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
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Entravamo nella stalla e rinvenivamo
sette mucche di cui una toro |
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Un carabiniere entra in una pizzeria a taglio ed ordina
tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli fa:- Gliela divido in quattro od otto pezzi?
- Faccia solo quattro... non so se riesco a mangiarne otto! |
Abbiamo rilevato ferite
sullo stomaco
e più in basso sulla zona pubblica. |
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Un carabiniere
e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata
finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato
giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni.
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e
riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare.
Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo! |
Notavamo autovettura Bmw
sospetta e ci ponevamo all'inseguimento
con la vettura di servizio (Fiat Panda);
nonostante l'impegno profuso, l'autovettura sospetta
si dileguava. |
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Due Carabinieri
di leva è da tanto che non scopano. Si decidono a provare il sesso mercenario e si fanno
indirizzare verso un buon bordello.
Arrivati al bordello bussano alla porta, viene ad aprire la tenutaria:- Si, cosa
volete?
- Beh... noi abbiamo saputo che qua fate dei servizi particolari...
- Si ragazzi... ma voi quanto avete da spendere?
I due militari si frugano nelle tasche trovando solo 10 euro...- Veramente abbiamo
solo dieci euro!
- Ma andate via! Per dieci euro vi potete fare una pippa qui sotto in giardino!!!
E gli sbatte la porta in faccia. Dopo dieci minuti la tenutaria si sente ribussare
alla porta, va ad aprire e si trova davanti i due giovani Carabinieri:- Siamo venuti a
portare i soldi... |
Durante l'identificazione,
il Fornasari assumeva una sudorazione
sul corpo non consona al momento (stante che erano
le due di notte)
e alla stagione (inverno). |
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Lungo un ripido e
stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in
retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta
scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname.
L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano:-
Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia?
Il capitano con tono da sapientone:- Perché, vista e considerata l'esiguità del
sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti
a tornare giù per il senso giusto.
E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in
retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo.
Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo:- Mi scusi Capitano, ma come
mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia?
- Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci! |
il suddetto L. Pasquale è stato da me
sorpreso a defecare in un vicolo.
Alla contestazione del reato il Pasquale
mi ha mandato a prenderlo nel ***.
Preso, lo teniamo a disposizione
del signor comandante..." |
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Un ventriloquo con il
suo pupazzetto sulle ginocchia, sta facendo il suo spettacolo in provincia e racconta
molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono, un generale dell'arma scatta in
piedi urlando:-Basta con queste battute denigratorie sull'arma, che facciamo solo il
nostro dovere da onesti cittadini lavoratori! come vi permettete di ridurre in questo modo
la figua di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza!!
Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo seccato gli
risponde:-Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia! |
E' una zona impervia e idonea
alla latitanza, dove vivono solo
poche capre allo stato bravo |
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Un Carabiniere è
convintissimo che sua moglie lo tradisca, così un giorno torna di proposito a casa prima
del tempo e pesca sul fatto la moglie con l'amante. A quel punto tira fuori la pistola
d'ordinanza e se la punta alla tempia... i due amanti capito quello che stava per accadere
incominciano a rotolarsi sul letto dalle risate. Il Carabiniere:- Che cazzo ridete che
dopo tocca a voi?!? |
Gli schiamazzi avevano
raggiunto
una tale intensità
da potersi definire notturni. |
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- Cosa c'è
scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme
alla data di scadenza?
- APRIRE DALL'ALTRO LATO |
Il
cadavere, al piede destro,
aveva una sola scarpa |
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Un Carabiniere
ferma due ragazze in macchina:- Documenti, Patente e Libretto!
Dopo una breve e animata consultazione col collega torna dalle ragazze:
- Chi di voi due è Fulvia Coupé? |
I tre
erano entrambi pregiudicati |
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Il maresciallo
dice al collega:- Appuntato vieni dentro che piove!!
l' altro:- No, grazie sta piovendo anche qui fuori! |
Il cadavere
presentava
evidenti segni di decesso |
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Un carabiniere
chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, sono Sandro Starita, credo che avremo presto bisogno di una camera perché a
mia moglie si sono rotte le acque!
- D'accordo! E' il primo figlio?
- Ma no!!! Sono il marito! |
Truffava gli sprovveduti
fingendosi
esperto di astrologia e segni zoodiacali |
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Due carabinieri
sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo.
Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne
trova uno solo:
- Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha
detto di mangiare dall'altra parte! |
Inoltre il fermato rispondeva alle
domande
con poco rispetto e mi dava del tu,
mentre io per lui ero lei. |
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Un carabiniere
decide di comprare una nuova sega, va in negozio e dice al commesso: "Cosa mi
consigliate?"
e il commesso risponde: "Una bella motosega! Sprecherete meno fatica e avrete piu'
efficenza!"
Dopo una settimana il carabiniere torna in negozio e fa: "Ma io faccio piu' fatica di
prima!"
Il commesso accende la motosega per vedere se parte e, stupito, dice: "Allora?"
A quel punto il carabiniere:"Ma cos'e' questo rumore?" |
Si definisce fotografo d'arte,
nel senso che produce nudi femminili
sia di uomini sia di donne |
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Un Carabiniere
torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in
faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento! |
Sotto falso nome,
il pregiudicato
è riuscito a imbarcarsi
su un volo Air Franz. |
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Un carabiniere
è appena rientrato in servizio di ritorno dal viaggio di nozze.
Il maresciallo lo accoglie in caserma chiedendogli di come sia stato:
- Allora che mi dici? Dove sei stato di bello in viaggio di nozze?
- Sono stato a Venezia.
- E dimmi un po'... ti è piaciuta?
- Si, moltissimo! Ho girato per tutte le stradine, per i campielli, e poi ho fatto un giro
su una di quelle barche strane... una vongola!
- Ma quale, quella nera e lunga?
- Si marescia'!
- E quella si chiama COZZA! |
Nella notte ignoti ladri
sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni
asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli. |
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Due carabinieri
sono in vacanza in Florida.
Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino.
All'improvviso uno si gira verso il collega e fa:
- Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!!
L'amico impaurito:- Quale?
- E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti... |
Lo spaccio avviene
giorno e notte,
alla luce del sole. |
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Due carabinieri hanno pensato che
il modo migliore per avere delle scarpe di coccodrillo è andare direttamente a cacciare i
coccodrilli in Africa per conto proprio. Ormai sono da un paio di settimane sulle rive del
Nilo, hanno ucciso circa due dozzine di coccodrilli, ma non sono soddisfatti.
Un giorno uno dei due carabinieri, stufo fa al collega:- Basta! Mi sono rotto! Se
anche il prossimo coccodrillo che ammazziamo è scalzo io me ne torno a casa! |
Il C. si rifiutava di
aprire la porta
dichiarandosi irreperibile |
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Da sola nel
grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta
chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:- Ma caro, sono già due
ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più
bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!! |
Mi accorsi subito che il cadavere
del morto era deceduto. |
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Un signore, in
inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di
infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi
meglio.Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano
di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando questa arriva
sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli
infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la
testa, si è aggravato improvvisamente... |
Alla perquisizione,
notavamo all'altezza dei genitali
un bozzo anomalo,
dopo aver proceduto alla stessa,
constatavamo che detto bozzo
risultava essere
una pistola calibro 7.65 |
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Tre carabinieri
devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza,
si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota
a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio
al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il
secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro
calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra
nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu'
forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice
"...patate...patate...". |
Al bar, dichiara il pregiudicato,
aveva consumato solo alcuni salatini
e un Wiskey di marca Black and Decker. |
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Un carabiniere
entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa:
- Come mai sei così contento?
- Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!
- E perché saresti così contento?
- Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis... |
Ignoti rubavano l'autoradio
e alcune musica7 |
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Un carabiniere
sta leggendo una rivista di spettacolo in ufficio.
Ad un tratto alza lo sguardo e chiede al collega:
- Ma tu te la faresti la Sidney Rome?
- Mah... veramente preferirei farmi la Parigi-Dakar... |
Ha dichiarato di aver sparato
un colpo di avvertimento
colpendoloal torace. |
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Un carabiniere
parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!? |
Nonostante il portinaio lo avesse
avvisato
che sulla facciata del palazzo
vigeva un divieto di afflizione... |
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Il maresciallo,
deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad
acquistare un computer:
- Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro!
Il sottufficiale ci riflette e poi fa:- Va bene, allora ne prendo due! |
Girando
la borsetta con "non-scialans",
come le signorine buonanotte... |
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Un Carabiniere
sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante
di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo, gli fa: - Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!? |
Scorgevamo
vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo
bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di
due uomini, li abbiamo tratti in arresto. |
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Perchè i
Carabinieri sorridono durante un temporale ??
Perchè credono che qualcuno li stia fotografando...... |
I due venivano alle mani
coi piedi. |
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Come si fa a
sapere se un carabiniere ha usato un computer?
C'è lo schermo pieno di bianchetto! |
Alla rissa partecipavano
attivamente ambetre. |
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La
moglie di un maresciallo torna a casa con una pelliccia nuova di zecca.
La figlia, ecologista convinta, inveisce contro la madre:
- Ma mamma !!! Ti rendi conto di quanto quella povera stupida bestia abbia dovuto soffrire
perchè tu avessi quella pelliccia ?
- Luigina, come ti permetti di aprlare così di tuo padre ??? |
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Due
carabinieri fermano per controllo un furgoncino che proviene dal macello:
- Buonasera, favorisca cortesemente patente e libretto!
- Ecco a lei!
- Che cosa trasporta nel furgone?
- Un mezzo maiale!
- Vivo o morto? |
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- Ci
troviamo nell'eliporto dell'arma. Una comunicazione arriva dalla torre di controllo:
"Torre di controllo, torre di controllo a pilota.....comunicateci vostra altezza e
posizione - chiudo!"
" Torre di controllo qui pilota.........Un metro e ottanta e sono seduto !" |
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- Maresciallo,
per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?
- Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia! |
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Un
carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede: -
Per piacere, un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah, e lo stesso! Tanto mi vengono a prendere alla stazione! |
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Un
carabiniere dice ad un amico: - Guarda, ho trovato in edicola un libro
interessantissimo!
- E come si chiama?
- Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due... |
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Un
carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo
comunica: - altezza e posizione! Passo!
-1,65 e sto seduto! Passo! |
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Un
Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! Almeno avete visto chi è stato?
- No purtroppo! Però abbiamo preso il numero di targa!! |
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Durante
uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale.
Arrivano i carabinieri e le caricano sulla
gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede: - Maresciallo non e pericoloso
trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?
E il maresciallo:
- Si, ci ho pensato anch'io, ma caso mai
succedesse sul verbale ne dichiariamo solo
due... |
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Un
Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte.
Si presenta al Maresciallo il quale lo
informa circa le sue mansioni e una delle
quali e scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola.
Il problema e che sono 20 Km da fare in
bicicletta in discesa, ma al ritorno sono in
salita.
Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare
7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo
sperando che non se ne accorga.
E cosi fu.
Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice:
"caro Esposito e poi fanno le barzellette
sui Carabinieri: guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo....." |
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Un
appuntato va dal maresciallo e gli dice:"marescia' voglio vendere la mia
macchina" e il maresciallo "quanti chilometri tiene?"..l'appuntato
"20.000 km" il maresciallo "miiii sono troppi..va dal meccanico e fatti
togliere un po' di km"..l'appuntato va dal meccanico si fa togliere dal
contachilometri 10.000 km..poi torna dal maresciallo e dice "marescia'..ho fatto
togliere i km dalla macchina come mi ha detto lei"..il maresciallo "e quanti km
tiene adesso?" l'appuntato "10.000 km marescià"..il maresciallo risponde
"miiii tiene solo 10.000 km..la comprio io!!!!" |
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Un
appuntato dice al proprio maresciallo che si stava bagnando fuori dalla caserma durante un
temporale: "Marescià, venga dentro che piove!" E il maresciallo: "Embè?
Tanto piove pure qui fuori!". |
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Due
Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo
stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - Suggerisce un ragazzo indigeno
che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre
di più dalla Jeep. |
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C'è
un Carabiniere che vince cinque milioni alla lotteria nazionale. Tutti i suoi colleghi,
saputa la notizia, corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa avrà intenzione di fare
con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché
così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno...Un collega amico gli fa:- Ma con
cinque milioni continuerai a fare il Carabiniere???? E' un mestiere fatto di sacrifici...
devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...
Quello ci pensa un pochino e fa:- Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi
metto in proprio!!! |
