-Dottore ha niente contro la tosse ?
-No, no, faccia pure !!

Due anziani coniugi si trovano nello studio di un medico urologo.
La moglie accompagna il marito perché quest'ultimo è un po' duro d'orecchi.
Il medico esordisce:- Allora, prima di iniziare qualsiasi diagnosi avrei bisogno di un suo campione di feci, di urina e di sperma.
L'uomo, portandosi una mano all'orecchio, chiede alla moglie:- Che cosa ha detto il dottore?
- Ha detto che gli devi lasciare le mutande...

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
- Allora, dottore, cosa mi deve dire?
- Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle...
- E cioè? Su, non aspetti
- Purtroppo non le rimane molto tempo...
- Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
- Dieci...
- Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
Il dottore guardando l'orologio:- Nove... otto... sette... sei...

Il dottore mi ha proibito di mangiare gelati
"E tu cosa fai?"
"Li lecco..."

- Dottore... dottore... quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!
- Signora... ha provato prima a levarsi i collant?

- Dottore... mi aiuti... soffro di terribili amnesie!
- E da quando le succede?
- Da quando mi succede cosa?

Un veterinario si sente male e va a farsi visitare da un dottore.
Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da quanto tempo li ha, e così via. Il veterinario dopo un po' di domande lo interrompe:- Senti, caro collega... io sono un veterinario. Io non ho bisogno di domandare ai miei pazienti tutte queste cazzo di domande! Posso dire che cosa c'è che non va solo con uno sguardo. Perché tu non lo puoi fare?
Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta.
- Ecco prendi questa. Naturalmente se questo non funziona... ti dovremo abbattere...

Una ragazza va preoccupata dal suo ginecologo:
- Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona!
- Perché? Che problemi le crea?
- Quando apro le gambe mi rotola fuori...

- Buongiorno dottore, vorrei delle fiale di Cianuro.
- Cianuro?!? E a che le serve?
- E' per mia suocera!
- Ha la ricetta?
- No ho la fotografia!

- Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!
- Stia tranquillo, non è nulla.
- Si, ma la mia russa!!!

- Dottore, mi aiuti, vedo doppio.
- Si distenda sul lettino!
- Quale dei due?

Durante una lezione di anatomia il professore interpella una  studentessa seduta in prima fila perché si era distratta:
- Mi dica signorina... il pene è un osso o un muscolo?
Quella titubante: - E'... un osso?
- Le sarà sembrato, signorina...

La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti avranno il pisello duro senza ricordarsi a che cosa serve.

- Dottore, dottore ho sempre la pelle d'oca, cosa posso fare?
- Aspetta l'autunno e migra a sud...

- Dottore sono venuto per le lastre.
- Ma non poteva passare per la porta ??

- Dottore, mi fischia un orecchio!
- Poco male, quando incomincia ad applaudirla mi richiami!

- Dottore, dottore....un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo sopra qualcosa ?
- No ! Gli è piaciuta così !!

- Dottore, dottore....mi sento finocchio !
- Si annaffi due volte al giorno.

-Dottore, dottore....quando parlo la gente si addormenta sempre.
-Dottore.......dottore...........

dal ginecologo:
-Signora sua figlia ha il clitoride come un melone..
-Così grosso Dottore ? 
-No, no signora, dolce.....

- Che cos'è uno psichiatra?
- Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis...

dal ginecologo:
-Signora sua figlia ha il clitoride come il cappuccio di una penna..
-Lungo e stretto ? 
-No, no tutto mangiucchiato !!!!!!!!!!

Una vecia va dal dotor el ghe dis:
"Dotor, go un problema coi gas, pero' no me da tanto fastidio a dir el vero.
Le molo sempre in silenzio e no le spuza mai. Voio dir, adeso ghe ne gavaro' molade almeno venti da quando son vegnuda qua in ambulatorio, ma la ga visto, no se ga sentio gnente!".
El dotor risponde: "Signora la se cioga 'ste pastiglie e la torne la prosima setimana".
La setimana dopo torna la vecia e la ghe dis : "Dotor, ma cosa me alo dato ! Maria Vergine Santa! Adeso continuo a farghene come prima in silenzio, ma le spuza che Dio me perdoni!" "Otimo signora, adeso che gavemo cura la sinusite ghe daro' qualcosa per le rece".

"Dottore ho spesso la sensazione di essere un cane...."
"Da quando le capita ??"
"Da quando ero cucciolo.............."

- Dottore... non riesco più a pisciare...
- Quanti anni ha?
- Ottantaquattro... perché?
- Allora hai già pisciato abbastanza!

Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!"

Un marito torna a casa e fa alla moglie:
- Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso... ne devi prendere una ogni sei ore..

• Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.
• Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
• Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
• Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta.
• Lei che reparto cerca ?Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
• Lei e' miope ? Sì, dottore, mi mancano quattro idiozie.
• Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca.
  Non vorrei che fosse petomane.
• A chi somiglia suo figlio ? E' una sputazzata di suo padre.
• Come si sente oggi ? Nell' amplesso sto meglio.
• Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
• Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina.
• Ho dolori alle ascelle delle ginocchia, dottore.
• Dottore, ho sbattuto il sesso nasale.
• Lei cosa ha avuto ? Tutto, dottore : ho avuto un diadema polmonare, un' angina petrus, un cactus cerebrale e il morbo di Pakistan.
• Dottore, sono preoccupato, mi è spuntata una puntina sul padicoglione auricolare.
• Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
• Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
• E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
• Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
• Sono preoccupato. Perché ? Perche' mi hanno trovato tracce di urina nel sangue.
• Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie.
• Mio marito e' alto, robusto, impotente, come lei, dottore.
• Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

IN FARMACIA

• Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.
• Scusi, dottore, queste cazzule, si prendono andando a letto?
• Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
• Ho tutto il rettile infiammato, darebbe quelle supposte che sanno di menta?
• Il bambino e' stitico, vorrei quelle supposte che si infilano nel sedere di Carlo Erba.
• Vorrei un pacco di cotone idraulico.